广告不可乱用

★一朋友是移动公司话务员一枚,前两天告我说他被投诉了了.

我问为什么,这货居然说,前两天有一客户咨询他,说:“我手机上不了网了怎么办?”

他说:“请问您的手机是什么牌子的?”

那客户想了一会儿,说:“好像是奥利奥牌的.”(其实应该是奥克斯牌)

结果这不是,是,我朋友居然很奇葩地说:先生,您可以打开后盖,扭一扭,舔一舔,再泡一泡,然后换台机子就能上网了.”

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然后他就被华丽丽地投诉了.

★有一对夫妻离异八年后,破镜重圆了.复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”,非要听听他们的复婚感想.“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

★老板:“再让你管个部门吧.”我:“工资加吗?”“不加?”“我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来等”

★某日,几个事正挤在办公室看冬奥会女子决赛,他们不停地为两队的精彩表现鼓掌、喝彩.这时,一个女同事推门而入,看到他们围在电视机前,不屑地说:“吸尘器广告你们都看!”

★会上,局长随意讲了几句,科长就要求大家讨论,还强调:“不能说‘深受启发’‘极受鼓舞’这样的老套话,要用新的观念去理解局长的指示.”王刚站起来说:“听了局长的指示,腰不酸了,背不疼了,腿也不抽筋了,走路也有劲了.这指示,还真管用!”


★期末考试前夜,小明听见爸妈在讨论明早做什么早餐给他吃.妈妈说:“要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分.”爸爸略加沉默后说:“他考那么多门,100分不够.要不给他吃方便面吧,吃那个‘统一100’.”

★大一,课不多,大家都喜欢去网吧熬通宵.每次去,一个舍友都爱带一盒白加黑.刚开始,大家都以为他感冒了,后来他一句话把我们都震住了:通宵吃白片,不瞌睡,白天吃黑片,睡得香.

★一同学问我:“‘Thekingisalwayslucky’怎么翻译?”我不假思索就说:“国王总是幸运的.”他摇摇头说出了三个字:“王老吉.”――我顿时长跪不起.

★今天朋友问我:“Thekingisbabyandstrong!”怎么翻译,我毫不犹豫就说:“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字:“王宝强!”我顿时就跪了.

★真希望哪天走在路上,遇到一个房地产开发商摔倒了,然后我把他扶起来,他微笑着给了我一个房产证,就走了.我喊道,老板,你的房产证!然后老板转过头,微笑着对我说:“不,是你的房产证.”

★一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利地给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶.这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的瓶子说:“你很幸运,再来一瓶!”

★对付疲惫:睡觉.对付恐惧:睡觉.对付感冒:睡觉.对付饥饿:睡觉.对付失恋:睡觉.一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉20年.睡觉!值得信赖.

★今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下.他来了看了足足10分钟.然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的?我没听清楚,随便应了句“嗯”,然后他说:哈药六厂生产的就是蓝瓶(屏)的.

★男子到外地出差,在车站和热恋中的女友分别.女友深情地摸着他的脸,含泪不语.男子终于忍不住了,说道:“亲爱的,你有什么话就说吧,我又不是触摸屏!”